Quem sou eu
quinta-feira, 10 de julho de 2008
segunda-feira, 9 de junho de 2008
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do moderador: cardoso.jv
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sexta-feira, 6 de junho de 2008
School Days Ep. 08
Descrição:Mais um episódio
Tamanho: 50mb
Hospedagem: Rapidshare / Bitroad
http://rapidshare.com/files/120413743/School_Days_08.rmvb
http://bitroad.net/download/abf6f784046/School-Days-08.rmvb.html
Tamanho: 50mb
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School Days Ep. 07
Descrição: Continuando a série, aqui vai o setimo episódio da série.
Tamanho: 50mb
Hospedagem: Rapidshare / Bitroad
http://rapidshare.com/files/120413351/School_Days_07.rmvb
http://bitroad.net/download/658900841441/School-Days-07.rmvb.html
Tamanho: 50mb
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quinta-feira, 5 de junho de 2008
Definições
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.
'Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
... vivendo e aprendendo... falemos palavrões e muito, mas com conhecimento
e cultura ...
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.
'Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
... vivendo e aprendendo... falemos palavrões e muito, mas com conhecimento
e cultura ...
Curiosidades
» Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)
» Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
» A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
» O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
» Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
» Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)
» O crocodilo não consegue mostrar a língua.
» A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
» Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
» A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
» A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
» O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
» Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
» Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
» O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço pessoas assim...)
» E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!
» Se você soltar um pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
» A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
» O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)
» Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)
» Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista???)
» O crocodilo não consegue mostrar a língua.
» A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)
» Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)
» A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.
» A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Arghhh!!!)
» O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho. ("Querida, cheguei! Ei, mas o quê...")
» Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)
» Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
» O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço pessoas assim...)
» E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse pentelho!
Piadinhas ridículas, no duplo sentido
Que time é teu?
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Qual é o aumentativo de dacueba?
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Você chegou há pouco de fora?
Neste calor, como sua a bunda, né?
Você tem dado em casa?
Você pinta como eu pinto?
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Você gosta de verdura?
Entre tantos outros, esses foram os melhores que eu achei.
Mas não se deixe enganar. Além de serem às vezes mal-construídos, são todos mal-intencionados!
Você está num navio com seu cachorrinho chamado Nabunda. O barco afunda. Você leva Nabunda ou deixa Nabunda?
Qual é o aumentativo de dacueba?
Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Você chegou há pouco de fora?
Neste calor, como sua a bunda, né?
Você tem dado em casa?
Você pinta como eu pinto?
Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?
Você gosta de verdura?
Entre tantos outros, esses foram os melhores que eu achei.
Mas não se deixe enganar. Além de serem às vezes mal-construídos, são todos mal-intencionados!
Depoimento de um depilado
"Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou do meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar OS Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!"
Após alguns minutos ela veio com a "brilhante" idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu, imaginando as "outras coisas", não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cêra, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cêra morna. Achei aquela sensação maravilhosa!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cêra, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-Los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar OS Drs. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele, coitado, tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha mulher bate à porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
Ainda dói!"
Ótima resposta
Duas mulheres muito gostosas, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se dele e uma delas pergunta:
- Oi, velhinho simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas?
E o velhinho:
- Com vocês duas, nada. Mas com quatro ou cinco, abriria um puteiro.
Rapidez
Em um teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:
- Qual a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP:
- É o pensamento!
- E porque? - pergunta o entrevistador.
- Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.
- Muito Bom! - disse o entrevistador.
Agora o candidato da PUC:
- A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!
E porque? - pergunta o entrevistador.
- Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.
- Ok, excelente!
Agora outro, candidato da FURB:
- Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.
- Certo, certo!
E o último cândidado da UNERJ:
- A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.
- Mas porque? Explique? - disse o entrevistador.
- Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!
O entrevistador concluiu:
- O emprego é seu!
Iron Man - The Game
requerimientos minimos
OS: Windows 2000/XP/Vista
Processor: Pentium 4 @ 1.4 GHz or Equivalent
Memory: 512 MB
Video Memory: 256 MB
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
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PASS: s7or4x
OS: Windows 2000/XP/Vista
Processor: Pentium 4 @ 1.4 GHz or Equivalent
Memory: 512 MB
Video Memory: 256 MB
Sound Card: DirectX Compatible
DirectX: 9.0c
Keyboard & Mouse
DVD Rom Drive
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